humour rires

Pourquoi les hippopotames baisent toujours dans l'eau ?
T'as déjà essayé de mouiller une chatte de 15 kilos ?

aller une tite pour la route

C'est un gars qui rentre chez lui très tard
après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie
avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à
ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le
lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
«PROPRE mais pas vidé».
Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au
lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

aller je me lance!!!! a mon tour

connais tu les 7 defaut du pénis???

1- il a un trou dans la tete
2- il a des cernes autour du cou
3- il a deux gosse a sa charge
4- son plus proche voisin et un veritable trou du cul
5- il travail au noir
6 -il paye en liquide
7 -il s evanoui apres son travail

petit avant d aller pister la tv konu de raf!!


Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?



On ne peut mettre que trois doigts dans la boule de bowling.

yes je les connaissaient mais c tjrs avec plaisirs que je les relies

ami du mat1

deux clochard demande de la tune a l entré du metro

le premier dit ecoute j ai un super plan pour boire dans les bistros gratuit !!

l autre lui répond a bon vas y explik !!

eh bin c simple tu va acheter un sausisson de cheval et au moment de payer je sort
le sausisson et tu fais komm si tu me sucer la bite !!!!

l autre répond a bon !!!!!

arriver dans le café il commande boisson sur boisson et au moment de payer il execute leur plan !!! le cafetier ecoeurer les mets dehors !!!

il fon ainsi la tourné de tout les café du coin é a chaque fois il sont mis dehors

arrivé a leur 25 ieme bar le clodo lui dit

tu vois sa a super bien marché !! mais bon maintenant qu on a bien bu on va manger le sausisson

l autre lui répond quoi?? quel sausisson??? bah au deuxieme bar je l ai mangé!!

elle est bonne

Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Ernest-Antoine longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond. Il le ramène à la surface.

Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal. Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est qu' Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Hannibal de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...

je vais la metre ds mon fofo cel la mdr!!!!!

Michèle Alliot-Marie veut savoir lequel des trois services qu'elle finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...

mais je doit dire j ai connu mieux !!!!

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le Papy attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise.
La mamy lui demande
- qu'ek ksé ty qui la dit l'docteu à mon sujet ?
- Au ché pas trop... il a dit k'tes dans un état comme ma queue..., répond le Papy !
La mamy :
- Non di dju, non di dju ?!?..., bin j'suis pas prêt' d'me l'vé alors !!!

hahahahahah tro fort !!! putain t doit pas etre le dernier non plus tizo't lol

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?



On ne peut mettre que trois doigts dans la boule de bowling.

LOL elle sont toutes plus ou moins sympa mais ma préférer est celle avec le post it sur le lave vaisselle !!mdr car c'est un truc qui peu vraiment ce passer

oué c'est sur on peu pas toujours être au top je vais voir vais essayer un peu plus hard

ouai hard mais en meme temps bien crade mdr!!!

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police !

bah c blonde alors

Au cours d'un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête.
Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s'excuse à nouveau pour aller se laver les mains.
La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre d'hôtel. Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse pour aller se laver les mains une fois encore... et puis ils y vont ! Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu'elle va se laver les mains. Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit :
- Je parie que tu es chirurgien !
La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça.
Alors le gars répond :
- Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.
Alors la femme dit :
- Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste !
Le gars répond :
- C'est vrai ! Comment tu as deviné ?
- Parce que je n'ai rien senti !

ken c comme sa fo mapeler hahahahahahahaha!!!!!!

sans vouloir vexer personne


C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.

Arrive un crocodile qui lui demande :

- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?

- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis...Sniff, sniff.......

- Hé bien? T'es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune,

plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard, quoi !

- Chic alors, j'suis un canard ! ! ! Rétorque le canard tout content de savoir

qui il est, et demande à son tour :

- Dis, et toi, tu es quoi ?

- Devine ! dit le crocodile.

- Hum...dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir,



T'es Italien ????

attention super arnaque !!!! je vous le dit afin de ne pas vous faire arnaquer a votre tour a lire tres important !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




Il faut faire très gaffe maintenant...
ATTENTION! ATTENTION ! TRES IMPORTANT !
J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin carrefour
Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi
Voici comment cela fonctionne :

Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous
rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les
vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop
serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire,
elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre
centre commercial.

Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre
voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire
l'amour. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager
et vous fait une fellation pendant que l’autre. vole votre pack d'Evian !
Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver !
On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre
samedi, deux fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau ce matin.

J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau !!!